Previous Entry Share Next Entry
Как жить, когда "нельзя".
gibiskys
Сегодняшней, немного дождливой и прекрасной белой ночью, сформировалась окончательная тема для этого непростого разговора.
Как тяжко жить, когда "нельзя", или продолжение старой басни о том, как же заебали социальные протоколы . Запрягать буду долго...




В нашей жизни этих "нельзя" превеликое множество, так или иначе мы втыкаемся в эти "нельзя", чтоб кого-то не обидеть, чтоб не разрушить какой-то ход событий, или, возможно, чтобы сделать когото-то более счастливым. Чем плотнее мы ввязаны в полотно социума, тем больше всевозможных нельзя.  Давайте на минутку представим себя водным потоком...
Мы все течем в разных жизненных ландшафтах. Кто-то, как тихие лесные речушки в дивных сказочных лесах, наполненных щебетанием птиц, кто-то как порожистые реки, рай для адренолиновых торчков- они все ваши; кто-то был великим в начале, но обмелел в конце; кто-то стоит в комфортном месте и по сути характера озеро, различной степени прозрачности. Кто-то как звенящая ледяная горная лагуна, а кто как бразильская "глотка Дьявола" своей мощью, приводящая всех и вся в священный трепет , кто-то как гавайские водопады, падают с неба, точат скалы и в низовьях долины снова конвертируются в облака, не останавливаясь в своей цели сточить камни... Предположу, что все мы встречаем серьезные препятствия которые, чаще обтекаем, чем преодолеваем, чаще прогибаемся, чем восстаем. Чаще сдаемся или идем на компромиссы, чем ставим ось вращения мира вокруг себя.

Я иногда слышу в свой адрес "Мир не крутится вокруг Анны",  и думается мне, "знаете что? пошли бы вы нахуй, потому что до вашего появления именно так и было" ))

Большая часть "нельзя" не вызывает никакого внутреннего конфликта, они даже не заметны в обычном течении жизни, но давайте возьмем те из них, которые встают серьезным препятствием, как перуанский Артесонраху, на вашем пути. Как, снежный Альпамойо, хуй обойдешь, но нет такой горы, которую обойти нельзя. Возьмем то самое "нельзя", когда нельзя любить.

Я, скажем,  случайно наткнулась на результаты исследования, в котором говорится, что большинство женатых людей, встречают другого, очень желанного и значительно лучше подходящего партнера, через несколько лет жизни в браке. К этому большинству относится даже не один член моей семьи. Мне их невероятно жаль, этому огромному "большинству" я искренне сочувствую.  Я там не была, но мне кажется, что для этих людей в один странный день, брак превращается в тяжкую ношу ответственности. Новое или не очень знакомство превращается в ментальную занозу и ужасный страх. В нашем случае была жестокая зятяжная война, в результате которой, через годы, скрипя зубами и только после рождения нового ребенка, мы приняли нового участника в семью, никого не потеряв.
Знаю еще одного человека, живущего много лет с несколькими партнерами (одними и теми же). Он всем им верен, всех их любит по-разному. Скажете изменник? А если это поливерность?

Вы знаете почему ревность настолько сильное и разрушительное чувство? Потому что измены были частью нашей натуры с самых древних времен. В некоторых культурах за факт измены убивают. Кого не ранит "предательство"? Кому не больно быть разлюбленным? Кому ни горько понимать, что вас больше не хотят? Кто не хочет сказать то самое сакральное "пока смерть не разлучит нас" и воткнуть свой флажок как-будто приземлился на Луне? Где здравый смысл? :)

Я приведу ссылку на анонимный онлайн опрос относительно неверности супругов.

Я испытала wow-эффект. Поскольку опросник только для тех, кто ходил налево, то видим , что 95% жен были вовлечены в любовный роман. Чуть больше половины из них обошлись одной ночью и похоже это был кто-то из ближайшего окружения, знакомого мужу. Другая половина обошлась виртуальным сексом. 70% попало в эту ситуацию из-за наличия проблем в браке- половина заскучало в сексе, другая половина захотела сравнять счеты по поводу измены мужа. Половина жен уходят на совсем, поскольку переживают эмоциональную близость с новым партрером и сильные чувства.
Цифры, кстати, забавные... Из 95% жен, 55.8% ответили, что налево ходили раз, и еще 55.6% дважды, получаем 111,5%... помоему кто-то пиздит ))

У мужчин картина совсем другая. В любовный роман вовлечено 86% и большинство обошлось одной ночью. Мало кто пользуется интернетом или уходит в какой-нибудь chatroulette. Редко, когда эту персону знает супруга. Мало кто скучает в сексе, но у половины просто проблемы в отношениях. Мало кто после этого уходит..
Зато пиздит не меньше половины: случилось единожды- 81,2%, больше раза- 73,9. Посчитали, получилось 155% :)))))))

В этом, неизвестной правдивости, опросе меня заинтересовало решение сохранить взаимоотношения, несмотря на вовлеченность в роман.

Есть ли тут такие, кто считает что влюбленность партнера в другого человека это не конец Мира? Это не апокалипсис и еще, пока что ;), рано бить посуду и откапывать тамагавк войны? Что это не повод приколачивать погребальный венок на капот машины "той суки"?  Что "предательство" можно нивелировать "прямым договором"?

Я уже 5 лет живу относительно свободной жизнью, я ей дышу и упиваюсь. Последние 2 года, с возникновением дистанционных отношений, храню "верность". Нахожу счастье в простых вещах, выветриваю грусть в горах и нахожу веселье в городах, природа мой лучший утешитель в моменты грусти. Я все так же люблю бывшего. Совершенно иначе я люблю настощего. И есть у меня мечта, которую всё это время закатывала под асфальт, она оказалась недостижимой. Страшновастенько менять сетап.

Может быть кто-то считает что любовь и свобода идут рядом? Может быть есть такие, кто любит так, что в приоритете стоит счастливое существование другого? Может быть хватит окольцовывать друг друга с правом полного, безапеляционного и пожизненного владения? Может быть пора вспомнить про полиаморность? Может стоит пойти дальше и допустить мысль о гостевом браке? Может стоит умерить ЧСВ и не ожидать клятвы любить вас до смерти? Вам самим не стремно потом помереть раньше времени? Ж))
Может не нужно впихивать партнера туда, куда от не торопится?

Всем добра, котаны! Должны работать анонимные комменты (если вдруг).


Recent Posts from This Journal


  • 1
а мы не будем скрываться!)) про протоколы-как же-помним помним!

а толку, что помните? ))

Может не нужно впихивать партнера туда, куда ему не хочется? -скорее всего да,
<Может стоит пойти дальше и допустить мысль о гостевом браке? > нет не согласен
<Может быть хватит окольцовывать друг друга с правом полного, безапеляционного и пожизненного владения?> только на всю жизнь и только хардкорр!

а что тебя не устраивает в гостевом браке? Его базисом являются взаимная верность, взаимопомощь и свобода не менять свой образ жизни.

Я может глупость скажу но я строю свои отношения так чтобы мне было удобно, при этом всячески заботясь и об интересах партнерши,если мне становится неудобно и напряжно то расходимся полюбовно,весело,отмечаем в кабаке это дело. ))

какой средний период отношений получается? ))

"Цифры, кстати, забавные... Из 95% жен, 55.8% ответили, что налево ходили раз, и еще 55.6% дважды, получаем 111,5%... помоему кто-то пиздит ))", - я вот всё-таки думаю, что из 95 процентов 55,8 ходили раз, а из 55,8 55,6 дважды. т.е. половинка половинки.
А про остальное я не знаю что ответить. Каждому своё.
Вот, например, слышал мнение, что идеальная жена - это та, что в "танчики" играет.
Хлебнул немного кофе и про потребность внутреннюю страдать и преодолевать подумалось. Ну это у меня так, у тебя, думаю, по-другому.

Кстати, да, возможно именно так надо трактовать эти цифры.

А что дает потребность страдать ("преодолевать" страдания?)?? Поскольку это негативное переживание, то по Эрику Берну, должны быть "коричневые" бенефиты. Прям руки тянутся, перечитать его..


"случилось единожды- 81,2%, больше раза- 73,9. Посчитали, получилось 155%"

они не суммируются. это те-же самые люди.
ведь вопросы скорее всего были в таком порядке - "вы ходили налево один раз?" (да нет), следующий вопрос - "вы ходили налево более одного раза?" (да нет) - и тут разумеется будет меньше ответов "да" - поэтому и число меньше.

из чиселок можно сделать вывод, что практически все жены, решившиеся на измену (55.8%/55.6%) продолжили связь, а у многих мужчин измена была разовой.

тогда все правильно, а то чуть шаблон не порвался ))

поливерность = то же блядство, просто слово цивильное.

а что не блядство? и почему блядство, оно ж за деньги?

перешла в режим гостевого брака )) 4 месяца - полет нормальный! как-то сразу и спорить-то не о чем стало

во!!! поддерживаю ))

Все это как коммунизм - очень гладко на бумаге но совершенно хреново выходит на практике :)

+100
Потому что вероятность, что в паре сойдутся двое строго моногамных людей и двое очень лояльных к гостевым бракам, уныло мала. В результате как минимум кто-то один в паре страдает.

(Screened comment)

моё мнение

Аня, привет! Я не советовала бы тебе съезжаться насовсем с нынешним, пока есть вот эти слова "Я всё так же люблю бывшего". Погоди, пока он "остынет" в твоей душе, уйдет в прошлое, и любовь к нему будет тебе не нужна. Погоди, пока тот в тебе отболит. На это может потребоваться много времени, не знаю, а может и нет, не много.
Я из тех женщин, кто любит так, что в приоритете стоит счастливое существование другого, а точнее, комфортное его существование. У него трудная работа. И я "служу" ему и его профессии, перед которой и я сама преклоняюсь, перед этим трудом. Так было не всегда, я до этого доросла. Поняла, как ему там нелегко. У нас давний брак, но по сути он похож на гостевой, против нашей воли, из-за его командировок. Нам хочется не расставаться никогда... И если только допустима мысль о комфортности гостевого - начинайте с него, пробуйте. Но обычно, когда большая любовь, ни малейшего желания расставаться и отдыхать друг от друга нет. Свобода от партнера при этом не требуется. Тебе верно сказали - вероятность, что в паре сойдутся двое строго моногамных людей и двое очень лояльных к гостевым бракам, очень мала. В результате как минимум кто-то один в паре страдает - да. Впихивать партнера туда, куда ему не хочется - не надо. Пусть он сам дозреет. И клятв любить до смерти мне лично вот не надо. Когда говорят "и в горе и в радости, пока смерть не разлучит вас" - это пожелания долго-долгой любви, а уж будет ли она такой, никто не знает. Просто любите, как умеете и сколько можете.

Re: моё мнение

"Но обычно, когда большая любовь, ни малейшего желания расставаться и отдыхать друг от друга нет."

У тебя все взаимоотношения были по такому сценарию? Я бы еще спросила, что значит "И я "служу" ему и его профессии". Какого рода служение ты выбрала и нравится ли тебе служить? Мужчина счастлив от твоего служения?

Чем старше я становлюсь, тем чаще и больше мне хочется проводить время за своими занятиями. Тем более, что у меня работа которую я искренне люблю.

Ты считаешь, что вероятность совпадения в вечную пару моногамных или свободолюбивых людей, маловероятна. Получается что и "большая любовь" маловероятна. Маловероятно, что партнер "дозреет". От безысходности чтоли дозреет? :) Может не дозреет в этом случае, а все же прогнется?
Но можно не унывать и прогибать людей определенным методом манипуляций, это конечно разговор уже не про soul connection, но зато эффективно и не так напряжно, как удержание того желанного и недосягаемого soul connection.


Мне вообще кажется все сомнения насчет бывших и текущий пасй надо убирать как можно дальше в своей голове - влюбился - вперд и с песней и убрать все сомнения. Не любишь - точно также убрать все сомнения и бросить человека.

Все что посередине - это компромисс который ни к какому счастью не ведет.

Нельзя жить в страхе. :)

в каком-то конкретном? :))

Успех это не то, что мы имеем, а то кем становимся в итоге. (с)
То же самое и про отношения - что хочешь в итоге от отношений?

И собственно не совсем понял, "влюбленность партнера в другого человека", это про себя или кто то еще есть у бойфренда. И почему "нельзя любить". И причем здесь статистика семейных (!!!) измен.

////Может не нужно впихивать партнера туда, куда ему не хочется?///

Нет не нужно, он либо не впихнется, либо будет несчастлив. Поэтому и себя нельзя давать никуда "впихивать".

я постаралась донести свою мысль, как смогла. вижу, что ты пытаешься сказать, то что хочешь от отношений, то и получишь. в идеальном мире так могло бы быть. в реальном часто друг дружку наебывают по разным поводам.

сама еще никуда не впихнулась, но после общения с новой семьей, возникло то чудное чувство холодной гильотины ))

Я бы хотела гарем. Нескольких мужиков. Но это такая мечта, видимо недостижимая. И скорее сказочная. Осуществить реально - это как-то стыдно, странно и реально ли? хотя всё реально.
А про любовь. Я точно поняла, что всё бывает. Вообще всё. Я в своё время влюбилась, имея замечательные длительные отношения и любящего мужчину. Как-то так получилось, на работе, влюбилась как кошка, долго страдала, скрывала от обоих (ваще дура!), такую ответственность надо делить хотя бы с тем, кого любишь, нельзя скрывать, носить в себе такое. Хотя от этих отношений левых я здорово прикуривала и хорошо прокачалась по жизни, секса не было и энергия сублимировалась отлично в работу и в собственное продвижение. Но с другой стороны, я "за" верность. Но всегда вижу красивых людей-и мужчин и женщин, всегда замечаю, флиртую. Почему бы и нет. А от влюбленности никто не застрахован, это как стихия какая-то правда, как стрела Амура. Бах, и всё. Влюблена.

Фигасе, для кого-то мечта, а для меня ночной кошмар :) Организоваться в такую группу вполне реально, начав через инет.

>>Бах, и всё. Влюблена.

Есть идея, что можно разгадать этот механизм, если хочется. Когда так случается, объект влюбленности, вероятно не важен, поскольку малознаком. Соответственно есть вероятность, через неприятный анализ, пережить катарсис и успокоиться ))

Вопрос такой.. поскольку я в офисах уже много лет не работаю, возможно это предвзятое отношенеи к офисным романам. Вам не кажется, что вашего возлюбленного, за вас, сначала ваш бос выбрал?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account